huyo de mi
porque en mi centro
habita un espacio intraducible

ya me arruiné otra vez
transfiriendo

inquietando
una luz intermitente

regalando
los secretos

prefiriendo
los susurros

los abrazos
recordando

castigando
comprendiendo

En estos tristes años
de titanes y titanios,
contra los que que quieren
hacer del amor estaño,
defendamos la entraña
de hielos y extraños,
que el amor que estalla geranios
es placenta y no contrato

En esta era de edificios y edificados
que abunden los solsticios
que se libren los mortificados,
que el que carga el silicio
a los pies del precipicio
sea al fin rescatado
y el verdugo desahuciado

Porque aunque mueran los amantes,
el amor no morirá
y los hielos más punzantes,
aún tarde, derretirán

Y aún cuando la muerte triunfe
sobre los cuerpos endurecidos
que en nuestra alma no entre
su aliento entumecido,
ni su soplo congelante
adormezca al incendiario,
que el amor que estalla geranios
es placenta y no calvario

No será fácil
no entrarás gentilmente
en aquella buena noche
¡Enfureceos!
contra la muerte de la luz

No será fácil
El amor enflaquecido
como un perro afiebrado
será puesto en vitrinas,
en camillas de hospitales,
en teatros y en circos
y también será subastado

será bipartido
y será comodatado ,
será desechado
y será despreciado,
y será ignorado
y será aplastado,

y en las catedrales de los hombres
será destilado, y será alquimizado
y sintetizado
y falsificado.

pero el amor que estalla geranios
será placenta

Voy a salir a buscar
lo que me tenga que encontrar

¿quien sale a recorrer la luna
cuando la luna recorre la noche
y cuando la noche recorre el cielo
y cuando el cielo recorre mi pensamiento
y cuando mi pensamiento recorre tu imagen,
y tu imagen recorre la luna
que recorre la noche,
que recorre al cielo,
que recorra en tu imagen
la luna la noche y el cielo?

La condena estaba enamorada del olvido
pero el silencio
que es juez implacable
les prohibió vivir el idilio,
para ello al destierro
ató la nostalgia
y encargó al recuerdo,
como frustrado suicida,
alcanzar al horizonte
para ser olvidado.

Y el recuerdo atado
a este destino imposible
se enterró una daga
en su corazón recordado
y sangró de día
y sangró de noche
y el silencio le prohibió
ser olvidado

Y así el recuerdo
en su agonía incompleta
en su deseo de muerte
vivía potentemente
sin poder ser olvido,
y hundiéndose
en su imposible calma
mas bien deseaba
haber nunca nacido

la sombra invierte
los huesos con la piel
para mostrar
sobre el firmamento,
millones de filamento
luminosos
donde se escriben
en pequeñas palabras
las historias del mundo
y sus pequeñas muertes

ojalá pudiera,

con este ímpetu frustrado,

tocarte otra vez

como un ciego a su guitarra

Hoy es navidad y escribo este desconsuelo
desde el pedestal en el que se contempla el mundo
en la inmensidad de su miseria.
Hoy es navidad y es intrascendente,
y sin embargo en su sentido,
significa tanto este vacío,
y este amor que no quiere ser defendido
se derrumba cayéndose sobre si mismo,
con mil formas de entenderse,
y ninguna de encontrarse.
Este amor que quiero defender
de mil maneras inverosímiles
con mil palabras mudas,
este amor que no puede ser escuchado.
Cuando el horizonte se caiga,
pronto pronto
aparecerá una puerta abierta tras el firmamento,
Magnolia, lo que quieres oir
no es necesario decirlo,
magnolia como una pesadilla,
solo en una pesadilla las cortinas estarán cerradas,
siempre están abiertas,
el pedazo de cielo ya casi ni se ve,
el árbol está muy gordo,
me mentiste y me descuidaste tantas veces,
tantas veces que no pensaste en mi,
tantas veces que no fui yo,

La luz blanca ha vuelto,
ya no hay motivos,

Aún no entiendo en que momento
en que motivos
dejaba de ser importante
la normatividad de apoyarse sobre mi pecho
de tomar manos, de mirar ventanas,
en que momento se accesorizaba,
se reemplazabilizaba
se desechabilizaba.
magnolia no puedo romper mi promesa
date por aludida,
tienes la forma más extraña de extrañar,
no se extraña lo que se olvida sino lo que se pierde
pues antes de volverme un extraño, no me extrañabas

nunca me dejes tranquilo
impaciéntame con tu distancia,
con tu presencia de tigre en la maleza,
y si cumples tu palabra
quizas rompa la mia

¿Porque ya nadie hoy quiere pelear por lo que quiere?
es tan cómodo ser siempre el mismo,
y yo deseo una historia excepcional
que rompa con toda la personalidad y su frontera
que exija lo imposible porque si
porque puede
porque el amor
por que solo el amor
convierte en milagro el barro,

hoy ya nadie quiere luchar contra si
y yo solo invito a luchar
prometo crecimiento sin igual
¿quien luchará?

El día más amargo,
el día del rechazo,
con nubes cubre mi cielo,
siembra desdichas en mi camino,
el día que llueve negro,
el mal día del rechazo,
recuerda los días del hielo,
borda gladiolos en mi destino

y esgrime un florete de espantos,
blande un sable de desespero,
porta una espada de negros llantos,
y trae la noche de los nocheros.

El día infame del hartazgo
es un profundo zarpazo
que me inunda en desconsuelo
en la soledad del peregrino,
y me sume en desatino,
que me impide ver el suelo
en que ando a trastazos
dando trancos como un ciego

Cuando las sombras inundaron
como una lluvia las comarcas pacíficas
y el bramido huracanado
descendía violento e insolente
"¡Me quedo por una razón!"
grité desgarrando mis ropajes,
explotaremos como mil tormentas,
pero me quedo por un razón.
Aquel amor fue tan fuerte.
Aquel amor fue una cadena,
y permanecí.
Me pueden desgarrar el corazón,
me pueden quemar la piel sin compasión,
me pueden desmembrar en el caballete,
yo me quedo por una razón.

Si naciera de nuevo,
en cuanto aprendiera a caminar
me arrancaría corriendo
de cualquier casa u hogar
y me prohibiría estrictamente
permitir que la comodidad
me haga asentarme en un lugar fijo,
si naciera de nuevo,
en cuanto aprendiera a hablar
me prohibiría
no hacer canciones al hablar
no honrar la palabra
no hacer esdrujulas al hablar,
hablar con monosílabos,
ni hablar sin silbar,

y me prohibiría tajantemente
no tomar las noches
bajo las estrellas,
no pensar bajo el frío que se sienta,
ni brindar con el aliento vaporoso,

y ya no morir jamás
en los caminos,
en las posadas,
en las encrucijadas,
y en todos los sudores donde me quedé
dejarme en parte y en todo,
y en recuerdo vivir viviendo,
andar andando
los caminos en que anduve,
y morir viviendo
en las mujeres que amé.

Llorar

vida de la vida,
en el cuerpo que respira,
hay un cuerpo que se siente solo,
y hay vida en la vida,
en la vida que palpita,
hay una vida que se siente sola,
y cuerpo en el cuerpo,
en el cuerpo que transita,
hay un cuerpo desesperado.
En su forma de hombre
llora como un rinoceronte descornado,
y como mariposa de invierno,
como camaleón descolorido
y como macho viejo incapacitado,
llora con las lágrimas que llora
el suelo de sal de los salares,
llora con las lágrimas que llora
la roca rocosa de los riscos,
y llora con las lágrimas que lloran
los helechos helados de las vados y pantanos
las ciénagas y las  estepas
y las estepas y las praderas,
y las tundras y las selvas
y llorar como llora
el desierto en los desiertos
el viento en los vientos,
y llora como el viento llora en el desierto,
y llora como llora el viento en las montañas,
y llora como el viento llora en los océanos.
Llora como llora una nube desgarrada
entre islas de montañas
cuando el sol se escapa en lontananza
y susurra con el viento
entre rocas escarpadas
un quejido ceniciento
de soledad desesperada

esencia de ser que se aferra
como a un escollo
en el mar sombrío
en la noche del cosmos,
volador errante que
circunvala la superficie de la existencia
trazando una orbital soledad
solitaria entre las dimensiones,
singular en su plano,
plural en distancia,
y del colmo de las paradojas,
aflora como esencia de anomalía,
un calor inusual,
inestable y repentino,
que surge,
convulsiona,
se enrolla,
y se desvanece
también súbitamente.
El cuerpo perturbado
sigue su trayectoria arrastrada
deformada por el evento,
en una elipsis que jamás podrá recuperar
mientras se aleja y se aleja,
dejando atrás el espasmódico recuerdo
de un calor inusual.

son todos el mismo huevón,
repetidos una y otra vez
en distintas maneras de ser igual,
los mismos musculos de gimnasio
los mismos colores de la ropa
las mismas pocas palabras huevonas,
ciertamente son
dentro del discurso de lo moderno
una anáfora de lo insensato,
una palabra que se repite
que se repite
que se repite,
que se repite una y otra vez,
y se repite
y se repite
hasta perder el sentido,
una repetición
carente de sentido
en forma de cara
de auto
de ropa
de estupidez,
de palabra,
que se repite.

Y el recuerdo será la forma del perdón.

yo me caeré
yo me hundiré,
yo seré juzgado y crucificado,
pero sé,
que en lo imperecedero del discurso
en el eco que se aloja en lo interno de la carne,
tu me revivirás,
y aunque esté muerto viviré,
y aunque sea humillado,
tu me reivindicarás,
porque en el rastro que dejan las palabras
tu me rememorarás
y cuando sea vapuleado,
tu te repetirás mi mensaje,
como una luz que alumbra desde el pasado, y en él,
yo seré redimido,
y tu nuevo ser,
majestuoso,
será un monumento en mi memoria.
Y me habré ganado el derecho a mi vida.
Y el recuerdo será la forma del perdón.
Aunque en la desgracia no abunde la comprensión,

ya no tengo guitarra
la sacrifiqué en los altares de la rabia

Ser vivo, mamífera que
se envuelve
como gotas cristalinas
en mi telaraña en la neblina
y barre
las hojas de la soledad.

yo enredado entre tus piernas,
tú vuelas entre mis piernas
búho celeste.

Y en tu órbita de cuerpo celeste,
nacimiento del infinito,
un beso se vuelve la onomatopeya de la vida

hay quienes viven la vida buscando una apoteosis en la muerte

Ya no te creo ninguna palabra,
cuantas veces he dicho lo mismo,
en el brillo muerto de tu mirada
se refleja vidrioso,
el fantasma de la vanidad inocua,
cuanto miedo a ser feliz.

Cada vez que me besabas,
te deshacías en barro sobre las piedras
lustrosas del río,
y el agua te arrastraba rápidamente,
río abajo,

y desapareces, desapareces, desapareces,
siempre desapareces,
tu vida es una desaparición,
porque te encomendaste
en protección de tu carne abierta
a un espectro de rincones,
a un fantasma de sonrisas:

fuente en la que se bañan las culpas del mundo,
noria de agua estancada,
que no es capaz de purificar ni santificar
nada de aquello condenado,
hedor de la circunstancia,
y la vida condenada,
se masturba en la culpa,
identificación con el agresor,
transmutación del castigo en deseo
hedor de la cultura,
producto de la circunstancia, y por pudor de la dicha
te tapas los ojos,
valor de la singularidad, dices tu,
y te miro,
excremento de la historia, de la que aflora
todo lo condenable,
sin mas naturalidad
que la tragedia humana,
en si.

Un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas 

cuan normal es llorar, cuan injusto es reir
sobre este valle de huesos,
los rios de sangre se secan
pero la presencia de la fatalidad es indeleble
como un hedor adherido a las piedras,
la condena de los hijos de la muerte
atraviesa como una flecha el tiempo,
las generaciones,
revolucionario es hacer el amor entre condenados
y que el cuerpo se nos caiga sobre la tierra muerta

La vida humana es muchas cosas, pero por sobre todo, es trágica, nunca podrá evitar terminar en una muerte significativa, y la tragedia en la tragedia es, que siendo lo único susceptible de ser trágico en el universo, lo es. Un efectividad increíble.

Nada me espera allá

el tiempo es feroz
cerré las ventanas por la tempestad
los vidrios del techo ya no están.
Que ocasión más triste
no puedo ya ni recordar
las cálidas navidades.
Extraña efemérides
siempre sabes como hacerme sentir mal,
hito de acercamiento a la muerte.
Los vidrios en las ventanas
están mudos,
nada me espera allá,
las soledades vividas
se enroscan en el cuello
vigorosamente.

La fugacidad del tiempo,
el ímpetu del abandono,
la opresión pectoral,
un diseño de nubes, escondido
entre las malezas del pasado

El temple baja por la frente
como un rio congelado
y se empoza en el cuello,
nada me espera allá,
y vuelve recurrente a mi mente
la sentencia de la experiencia:
son las crepitaciones de algún pan que en la puerta del horno se nos quema.
Y el hombre... pobre... ¡Pobre! vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

árboles en el agua, en posición sinusoidal, árboles en el agua, en posición sinusoidal, árboles en el agua, en posición sinusoidal, árboles en el agua, en espiral sinusoidal, espirales en el agua, en posiciones infinitas sinusoidales, árboles en el agua.

onda sinusoidal, vertical, en el agua, árboles a la deriva, árboles en el agua, flotando muertos.

estoy obsesionado con mi muerte como causa

Y ahora,
Ahora, que me vengan a decir a mí
Un carajo
¡Un carajo!
Eso yo los voy a decir-

En mi funeral todos hablan, todos quieren hablar y se pintan con una vergüenza invisible en los rostros formales, y tú te avergüenzas de tener que callar todo el tiempo de la vida que no hablaste. Y te encaminas a mi ataúd con una flor en la mano, ya morí para tus posibilidades, y reivindiqué en mi caída el derecho a amar con desesperación, el derecho inalienable de todo humano de amar con locura, ya abrazando estatuas, hasta abrazando estatuas. Y tú me miras de reojo desde tu lugar, mi piel mortecina, mi piel ceniza, y te estremeces un segundo como un brindis cruel, y sabes que debajo de mis párpados muertos: Ágape Inconsumible aún no se duerme. Cuanto pesó finalmente ese día: Todo el silencio del tiempo pesó por ese día. Todo camello pasó por el ojo de una aguja ese día. Cada palabra que nunca dijiste, cada expresión que se consumió en el alma, resucitó desde el silencio ese día, y como un Aqueronte fantasmal te inundaron por el resto de tu vida. Tú, ensayo en que la vida se ensaya, cráter donde se hunde el tiempo, donde se desgajan las palabras desanimadas en joyas de silencio y todos sonidos blancos y negros y grises. Yo, actor tras bambalinas, que alucina aplausos, con paranoia de lluvias de rosas, de vítores ensordecedores,  yo, actor de comedias tristes, yo mantis solemne, levantando los brazos con reverencia para la luz, yo soy como un ex-campeón de la vida levantando los brazos, un maestro retirado, siendo humillado en la calle, despierto de sobre salto, aplaudiendo descolocado, desierto el horizonte, y oscuro el cielo, al menos hoy, desierto el horizonte. Yo soy un perro apedreado en la calle, soy una rabia bárbara contra todas las paredes, soy todos los golpes clamados que se queman en los puños, soy todas las causas perdidas en nombre del olvido, soy todos los perdones que no se pidieron, todas las victorias que no se ganaron, todas las predicciones no vaticinadas,  todos los muertos no nacidos, los pasos no dados. y más terrible que el hipo de cien perros botados a morir, y tú sólo un resplandor más del cielo nocturno, que nace refulge y muere en una noche cerrada sin cielo, dispensable como un cretino. Yo soy los saludos que se nos queman en el alma.

mi esposa va a dejarme, dice que soy un cerdo

Los Shuar Ocultos del Amazonas

una extraña planta, desconocida, es encontrada en el corazón del amazonas, una tribu ¿shuar? que vive en el único sector donde crece naturalmente esa planta es descubierta casi junto a ella, curiosamente es una tribu en la que no hay niños, todas las personas parecen jovenes de la misma edad. Los antropólogos que los estudian descubren que esta tribu fuma esta planta de manera ritual, y son muy saludables. Con el tiempo, los antropólogos se dan cuenta que esta gente no muere, no envejece con el tiempo, en paralelo, los botánicos estudian la planta y no encuentran nada particular en ella, no reacciona con ningun receptor, enzima, etc, es como si fuera solo aire. Descubren el arte de la corona de la columna, una representación alegórica de una revelación divina. Por otro lado, genetistas descubren un gen oculto en el genoma humano, que no parece traducirse en ningún tipo de expresión fenotípica, parece un gen dormido. Un grupo de investigadores que estaban con los shuar fumaron de la planta, de un equipo de 7, 6 murieron en muy poco tiempo, el otro parecía no tener ningún efecto adverso. Se expande la noticia y comienza a llamar la atención de todo el mundo. La autopsia de los investigadores muertos revela la presencia de un químico altamente tóxico en sus cuerpos, que produjo su muerte, ni este químico, ni sus componentes se encuentran en la planta de la que fumaron. Las muertes quedan sin explicar. La planta a pesar de que es consumida normalmente por la gente de la tribu, comienza a ser considerada tóxica y mortal. Queda sin explicación tampoco porque sobrevivió el investigador que fumo y no tuvo efectos, no se encontró en su cuerpo rastros del químico desconocido y tóxico.

La planta llega hasta la ciudad por un turista que la robó escondido, la cultiva, y la masifica, la planta es muy popular por el misterio que la envuelve, su consumo se vuelve un juego de riesgo mortal, como la ruleta rusa, ocurren muchas muertes de jóvenes a causa de ella, aunque también hay varios que no les pasa nada, la preocupación llega hasta el gobierno central, se prohibe el uso de la planta, que se mueve de manera ilegal, despierta la atención masiva de la comunidad científica, que comienzan a investigar la planta y los efectos en los consumidores. La planta es brutalmente perseguida por las autoridades y en poco tiempo se saca de circulación.

Se descubre posteriormente un compuesto llamado LHV que tiene la planta shuar, que activa la función del gen dormido, que es llamado por las siglas LHG, (Last Hidden Gene), pues era la última parte del genóma que se mantenía sin resolver. En la experimentación del LHV con animales no produce ningún efecto, no se puede descubrir sus efectos, al parecer solo tiene efecto en humanos, sin embargo su experimentación en humanos es prohibida por sus consecuencias mortales. Un científico, en la clandestinidad, fuma la planta, no muere, y comienza a buscar en el estudio de su propio cuerpo, los efectos del LHV. Despues de un tiempo, descubre un proceso metabólico extraño, su glándula XXX está produciendo un compuesto YYY que parece revertir los procesos de envejecimiento, enfermedad y muerte de todas las células del cuerpo, descubre que el LHV de la planta shuar activa el funcionamiento del gen LHG recesivo, que produce el comienzo de la producción del compuesto YYY, sin embargo en las personas en las cuales el gen LHG es dominante, su activación impulsa la síntesis del compuesto ZZZ, el elemento químico altamente tóxico involucrado en todas las muertes por fumar de la planta shuar. Se volvieron a realizar incursiones en el Amazonas para obtener más de la planta, para ser estudiada peros los Shuar no volvieron a ser vistos nunca más

Años después, el investigador vuelve a viajar al Amazonas para encontrarse con los Shuar, para preguntarles por sus conocimientos sobre la planta, una noche el jefe de la tribu shuar lo recibe y conversa con él toda la noche

Así descubre que los shuar de la tribu amazónica son todos milenarios, que se han mantenido viviendo en perfecto estado de salud durante miles de años, con cuerpos jóvenes y vigorosos, Los shuar comunican el relato de su religión, en el cual, los dioses bajaron del cielo para regalarles la planta que los haría inmortales, sin embargo, en su estadía en la tierra, un grupo de shuars intentaron robar el fuego divino de los dioses, y en su agresión mataron a uno de ellos, en castigo los dioses los maldijeron transformando la planta de la inmortalidad en un veneno mortal para todos, menos para los que se mantuvieron fieles a ellos, y les prohibieron mezclar su descendencia con la de ellos, pues de hacerlo así, la maldición caería también sobre sus descendencias. Luego los asesinos del dios fueron expulsados del paraíso sembrado por los dioses, para vagar por el mundo, algunos de los fieles se fueron con ellos. La descendencia de los shuar fieles se mantuvo aislada del resto del mundo durante milenios, viviendo en el corazón de la selva más densa del mundo, mientras que la descendencia de los infieles se expandió por todo el mundo, mezclada con la de los pocos fieles que huyeron con ellos.

Así, los shuar milenarios le revelan al investigador sobreviviente que ya se ha convertido en uno más de ellos, un ser inmortal, y le ofrecen irse a vivir con ellos a la selva, la única forma de que, gracias a su inmortalidad, pueda descubrir los secretos más profundos de la vida. Las demás personas que alcanzaron la inmortalidad por ser portadores del gen recesivo, y consumir el LHV, descubrieron sus propios caminos hacia la inmortalidad, ninguno tan perfecto como el de los Shuar Ocultos del Amazonas.

Sol negro, te encontré esta vez, sol de frente, caminando hacia el poniente, y sobre ti me desarmé.

Hola Magnolia, estoy dibujando en una hoja blanca mientras escribo esto, tus instintos crueles manchan como la tinta blanca, con una oscuridad nubosa. Y no sé. Cómo la tinta negra también. Tú, sólo das vueltas. Estoy perdiendo la complicidad, ¿estás aún tú? Magnolia, creo que me he enamorado, ¿puedes creerlo? te veo intermitente ¿te sientes bien? sólo llamaba para saber como estás. Hoy a pasado un hombre en una bicicleta, dice que van a cortar el agua por no haberla pagado. ¡Aló! ¿estás ahí? se que estás ahí, Magnolia, conozco de memoria tu respiración, quiero decir, tu memoria de respiración ¿Cómo está tu mamá?¿le ha ido bien? Amenaza la tormenta, en este callejón, amenaza la tormenta, en esta terrón  ¿sabes? yo estoy abrigado, ella está abrigada, tú te estás desnudando, otra vez, en mi cama, e incómoda te levantas, siempre huyes antes de que sea demasiado tarde, y te clave una vez más con este punzón en el corazón, siempre huyes antes de que ya no te puedas separar de mí. Hola Magnolia, estoy dibujando en una hoja blanca mientras escribo esto, mira por mi ventana, desde acá, se ve muy bonito, un cielo celeste claro, las ramas de un árbol ya no tan escuálido, está empezando la primavera ¿sabes?, no es prudente prometer amor en primavera, no, sabes todas las cosas que puedes encontrar bajo esa roca, no, eres capaz de romper tus fronteras del terror, no, claro que no.Otra vez te he escrito una carta, esta vez mata al mensajero, Tigranes, e ignora como siempre, estarás tan ocupaba en el espejo de tu ojo, que no me sentirás, y ya será demasiado tarde, ya me habré vestido con tiempo y distancias.

Iba en el bus, sentada más adelante, conversando con el joven de su lado. Le iba explicando porque los libros no se deben dejar a medias, sin terminar. Era muy bonita.
Yo iba sentado detrás de ella, pensando en la desesperación del ángel y la burocracia celestial, el dictador omnipotente y la satánica rebelión.
Ella seguía argumentando, con su lógica opresora, y yo mirando a la tierra, jugaba con mi mano en una maleza que se empinaba alto, y recordaba los últimos libros que había leído.
Ella dejó el tenedor a un lado, cogió la copa, y antes de beber, dijo, "de todas maneras, un buen final puede arreglar un libro entero", y bebió más vino.
"No estoy de acuerdo", pensé, "el final es irrelevante, el último capítulo entero es irrelevante, un libro verdaderamente bueno no debería terminar, debería tener un tiempo circular, no como una cuenta regresiva, los libros no explotan".
Se afirmó en la baranda, y descendió del barco, "me gusta este clima para leer", dijo mientras bajaba la escalera, y miro para el lado, "así, con muchas ganas de leer, ¿como podría dejar un libro sin terminar?".
"¿Haz escrito un libro alguna vez?", me preguntó luego. "Si lo hubieras hecho entenderías..." y se recostó otra vez sobre el respaldo del asiento, tomó el paquete de galletas de la guantera y comenzó a comer, "... no sé como explicarlo, si yo escribiera un libro, me daría pena que alguien lo dejara botado sin terminarlo" dijo mientras se acomodaba los lentes, y luego subió el vidrio de la ventana, estaba entrando mucho viento.
Lo miró otra vez, y le acariciaba la mano que tenía en su muslo, "Eso pienso yo al menos, pero es mi teoría solamente" y lo besó frugalmente, botó el cigarro al pasto y lo pisó con su zapatito de paloma blanca. "¿Nos vamos de aquí?" y caminaron hasta el ascensor.
Yo me quedé pensando aún, hasta le encontraba un poco de razón. El bus se detuvo y se bajaron por la puerta de atrás, yo la quedé mirando, viendo como desaparecían a través la ventana, y le dije: "Es que era insoportable no podía seguir leyéndolo, el último libro que dejé botado fue el obsceno pájaro de la noche, no llegué ni a la cien."

Era un hombre que tenía dragones en la cabeza,
atravesando un sahárico desierto de arenas,
con las manos en la labor:
derrocar.

Si finalmente me entregara a la locura
y dejara de cargar el peso de la cordura
cuantos kilómetros pasarían bajos mis pies
cuantos siluetas encajarían en mi frontera
cuantas cinturas bailarían en mi cintura

y si te encontrara en mi camino,
campeando en el desierto
como un espejismo
y con la vista renovada,
correría

En el fondo, ella tenía miedo y lo sabía, porque sabía que no iba a funcionar, como quien sabe que saliendo de casa le pasará una desgracia, y así fue. Él la encontró, como siempre, abandonada en sus limites, con una voluntad débil y drogada por los años de autocomplacencia, los años de trabajo activo como analgésico de su profunda autoculpabilización. -Los años han hecho estragos en nosotros, ya somos como árboles jorobados por el viento, rígidos en nuestra decadencia. Y sin embargo somos divinos aún... bueno, al menos yo-. El animal sacrificado en el altar de dios, por compasión, se desangra lentamente, y entregado en ofrenda, ofrece su cuello por la salvación de su pueblo. Sin embargo nunca la sangre es suficiente, y ella, en el fondo, no quería ser salvada. Él se despidió austeramente, nunca más la volvió a besar ni volvió a atender sus llamados, aunque alguna vez años más tarde lloró su recuerdo. El animal sacrificado, finalmente, en su sacrificio sólo se salva a si mismo.

el que crea en mí, aunque muera, vivirá.

Bien en el fondo del aire, ya no se que encontrar, si cada maleta que abro se espanta o me espanta y encierro de nuevo el aire viciado pero cristalino, en la esfera cercana, lejana, de presencias en la inmensidad, cataplasmas en el aire, desfiguración y transducción.

cada pecado que cometo, es un fracaso de Dios
cada vez que nos besamos, Dios pierde la fe

Los gemelos y el pensador

Los gemelos y el pensador, son dos formas de plantear una situación: El problema no tiene solución. Cada vaso que se recuerda, en vano rescata el pensamiento del presente, y se vacía una vez más en el fondo del mundo. Paloma sideral es el recorrido del pensamiento, la velocidad del pensamiento, el espasmódico pensamiento. El pensamiento. Y se vacía una vez más en el fondo del mundo, el problema tiene solución, hay dos maneras posible de plantear la situación: Los gemelos y el pensador.

En el día de los santos un sol cae a la calle
y los andamios cansados de la muerte hoy se caen,
las esperanzas se han quedado al sur de dios
y el vagabundo de la montaña canta una canción:
<< Ay ay ay que te he visto venir
que el amor que se aproxima que tenga paladar
que tenga patronal, que tenga muladar
que tengo evicción, que tenga revolución,
y que sea como un ángel para poder ultrajar>>

Tus palabras de fuego son un hielo suave que calla lo que expresa, el silencio es la onomatopeya de la muerte, y acá, el silencio cargado de sentido no se interpreta tanto como la tempestad que zarandea la nave frágil, sino como la quilla que explota en proyectiles que arañan la superficie del mar, un herida leve que no hiere pero que se lanza como un mártir contra la culpa del verdugo, que matando al condenado se malogra más a si mismo que al decapitado.
Tengo que protegerme de los mausoleos hambrientos que eternizan el llanto de la pérdida, descentrando la sujeción desde la pérdida a lo perdido, y reconstruir como premisa cada centímetro del vacío indemne, paz ante la discordia, que el tiempo que se arrastra en el viento y la fragancia de la libertad profunda disolverán ya el sentido de la pérdida, y bien adentro en el centro de la emoción, la fibra que es perdonada es liberada de la presión, la tarea es descargar la opresión, y cerrar los ojos, estirar las manos, y repetir con tranquilidad el mantra de la sanación: Ante tu mundo hermético, ¡Aceptar, aceptar, aceptar! no exigir ni presionar, ¡Aceptar, aceptar, aceptar! al mundo como viene y nada más.

No es como si un yo fuera una isla flotando en la arena social entre un par de coordenadas históricas, y que de pronto por los pasajes del devenir perdiera un tú por infortunio, un poco más allá de donde llegan mis manos, si no que es más como un yo que es un edificio del cual por arrebatos intersubjetivos arranqué un pilar constitutivo de él, una experiencia de años que ha sido determinada y determinante. No es como si simplemente te desvinculará de mí así sin más sino que me desvincula a mí de mí mismo con esa vivencia fundamental que me ha performado, porque eres menos un tú lejano que un tú integrado inexorablemente a mi historia, un saco de proyectos e ilusiones que se desprende como se desprende un riñón o un volumen de mis efemérides, y cuando te pierdo como vínculo, pierdo una torre de mi yo devenido inescrutáblemente entre las interacciones, y lo que duele la perdida de un tú como una muerte a secas no es lo mismo que lo que duele cuando torno la vista hacia este ser extrañado que se contempla a si mismo soprendiéndose irreconocible porque no soy el yo que era hasta antes de desvincularte, soy un alienado de su propia historia que se vuelve un extraño para si, un yo cojo de una parte constitutiva de la que te apropiaste a través de los años, y el luto de perderme a mi mismo en perderte quema como un arrozal en llamas. Que es lo que ahora soy sin un tú, ciertamente no el que fui ayer, o el que quisiera ser, y cómo reconstruyo aquel vestíbulo que construiste tú en mi con una bóveda inmensa para albergar el horizonte hacia el cual se dirigía el deseo, como reconstruyo tu morada que tenía inscrito tu nombre en todas las murallas, ¿Cómo se llama mi yo sin ti, si siempre fuiste una letra de mi nombre?

tengo un infierno en los riñones que irradia en todas las direcciones

Con la boca llena de bocas rojas y el corazón lleno de corazones negros.

Ponte en tu lugar

[BORRADOR INACABADO]

Mi adhesión a este movimiento en contra del acoso callejero surgió de una manera muy particular, en la que prácticamente no tuve posibilidad de elegir, de pronto estaba relacionado muy de cerca con el OCAC, algo así como "sin haberlo elegido". Así, me encontré de improviso cuestionándome algo tan natural(izado) en la cultura machista de la que provenía, como es el "piropo callejero", la interpelación callejera inesperada, sexualizada, unidireccional, y sin pretensiones de establecer efectivamente una situación comunicativa entre el piropeador y el piropeado, normalmente acompañada de una intimidante mirada lasciva, y a veces hasta de un contacto, sutil o agresivo, que invade la calma del afectado (normalmente "la"). Ante la presentación de esta realidad cotidiana como una situación de agresión, la primera pregunta que surge en nuestra mente de machos brutos es ¿agresivo como? deberían sentirse halagadas, y no violentadas, por mi expresión de deseo hacia ellas. Y por último algunos a veces hasta llegan a sostener, haciendo gala de su empatía y alteridad, "yo en su lugar estaría feliz, me gustaría que me dijeran un piropo en la calle".

Pero no es tan fácil para nosotros ponernos en el lugar de ellas, no es solamente un ejercicio de imaginarnos a nosotros mismos en una situación como esa, sino que hay que hacer algo que probablemente cualquier hombre, dificilmente, podría hacer a cabalidad, que es reconstruir una experiencia de unos dieci o veinti o treinta y tantos años, o más, teniendo que aceptar desde que se tenga uso de razón, que se pertenece al sexo débil, al bello sexo, como lo llama Kant, a ser una incapaz relativa, como lo afirmó en algún momento el derecho respecto de la mujer casada, al género de Eva, la pecadora, la que debe solicitar la ayuda del hombre para destapar la botella o abrir un frasco. Y luego, sobre esto, figurarnos esta circunstancia particular como parte de una realidad que ha ocurrido prácticamente a través de toda la historia que conocemos: Nos es inimaginable, irreconstruible. Como cuando nos dicen que el diámetro de la vía láctea es aproximadamente de 1 trillón de kilómetros, la experiencia de lo que es ser mujer, toda una vida y toda una historia, nos es tan extraña y distante, que se nos vuelve simplemente inimaginable. Cualquier ejercicio de ponernos en su lugar se nos queda corto, por lo tanto, aunque a mi, eventualmente, me gustaría ser piropeado de vez en cuando en la calle, no tengo ningún derecho a suponer que para ella sería agradable también, considerando la particularidad de su posición en la sociedad. Y más aún, ante la imposibilidad de ponerse en el lugar de ella a cabalidad, ¿Cómo podemos los hombres entender este reclamo de las mujeres sin poder llegar a experimentarlo en sus mismos términos? la respuesta es simple, el hombre no necesita lograr ponerse en su lugar para comprender la agresividad de la práctica puesta en entredicho, la manera en que se construye la subjetividad del hombre hoy en día probablemente nos haría imposible entender la connotación que tiene para las mujeres. Ante la denuncia que se está haciendo manifiesta hoy en día, los hombres debemos escucharla, simplemente acogerla y escucharla.

Las Repeticiones

La tara repite la forma, y el embrión malogrado se proyecta en una gama de potencialidades, la conciencia las recoge y las ordena, las presenta y las recorre una por una. Las repeticiones. Desde el borderline hasta el deficiente profundo, avanzan en proporcionalidad inversa el nivel de discapacidad y el cuestionamiento producto de la conciencia de si. A saber, el borderline es el sujeto más cercano a la normalidad, con la menor discapacidad, y sin embargo, es el discapacitado más consciente de su condición, su autoconciencia es tal que logra comprender su marginalidad de la normalidad, mientras que el discapacitado profundo presenta un retraso tal que no es capaz de representarse su situación, siendo su deficiencia a la vez su protección del dolor que le produciría la conciencia de su situación. Alto precio a pagar de parte del borderline.

Shar y el Maestro.

El maestro se encontraba sumido profundamente en la meditación, sentado a la orilla del ancho río sagrado de Yomuna, que algunos llaman Brahmaputra, en medio de una selva manglar muy espesa. Había permanecido en estado de meditación por cinco horas ya, llevando a cabo una extensa conversación con las voces del río que se pueden oír cuando el corazón está en silencio. El maestro estaba escuchando como el río le contaba su infinita historia y todo lo que había visto, y le estaba enseñando los secretos que conocen los ríos respecto de la unidad del ser en su transformación y su continuidad.

Sin embargo, a pesar de su gran experiencia y calma interior, el maestro sentía un pequeño desasosiego que interpretaba como una espera, que iba de a poco entendiendo mientras experimentaba, y que le hablaba de su lugar en el universo.

De pronto, un ligero crujido de ramas se comenzó a escuchar, apenas perceptibles sobre el suave murmullo del río que siseaba y los ruidos de kokil aleteando entre las ramas de un arbol cercano que se dejaba oír a ratos. El crujido se sentía cada vez más cerca y el maestro ya lo había percibido, sin embargo se mantuvo calmado en su lugar, con los ojos cerrados, y sin moverse de su postura de meditación. Había sentido un prana muy puro y sin embargo debilitado que provenía del enorme animal que se le acercaba, quien se encontraba muy hambriento. El enorme y noble tigre que se acercaba lentamente se llamaba Shar, quien avanzaba agazapado contra el suelo entre medio de las gordas raíces de los manglares. Avanzó hasta estar a un par de metros del maestro y luego se detuvo manteniendo todos sus músculos en una tensión expectante y le habló al maestro de la siguiente manera:

-Maestro, soy Shar y me encuentro hambriento, mi naturaleza de tigre me empuja a saciar esta hambre punzante que tengo devorándote a ti, las hojas y los frutos de estos árboles, que los monos y los pájaros parecen disfrutar tanto, no son nada atractivas para mi, siento un deseo incontrolable por devorarte.

A lo que el maestro respondió:

- Lo sé, Shar.

Luego de un silencio Shar le dijo:

-Muchas gracias, de verdad, tu te alimentaste de otros como yo me alimento ahora de ti, y otros se alimentarán luego de mi, muchas gracias.
Entonces avanzó luego Shar, ya sin agazaparse contra el suelo y se colocó tranquilamente frente al maestro y le habló de nuevo:

-Tu vida continuará en mi como el río se mantiene en cada gota de agua que llega hasta el mar.
A lo que el maestro respondió:

-So ham (Yo soy él).

Finalmente, el maestro inclinó suavemente el cuello hacia su izquierda, exponiendo el costado derecho, en el cual se clavó profundamente la garra de Shar. Rápidamente se desangró el maestro por la herida del cuello, a través de la cual brotaba profusamente la sangre. En pocos más de un minuto se encontró tan debilitado que, sin oponer resistencia, se dejó llevar por el soplo de muerte que lo arrebataba de ese cuerpo. Shar se alimentó de su costado, comiendo de él hasta haberse saciado, y luego arrastró su cuerpo hasta el río, para que este se lo llevara hasta su tumba sagrada en el fondo del mar. Cuando Shar arrastraba el cuerpo, este aún no perdía la serenidad del semblante.

Así el maestro se fundió finalmente con el río, como este le había anunciado en su última conversación, por lo que se encontraba muy contento. Empezaba para él un nivel más elemental de aprendizaje, que le revelaría los secretos que cantan las voces de la tierra, el cielo y el mar que los oídos de los hombres difícilmente pueden oír durante su estadía en estos cuerpos.

Paz a los que leen. Shanti shanti shanti.

Puedo adoptar tus formas para utilizarlas en todas mis ensoñaciones, adoptar por ejemplo, tu silueta para vestir el crepúsculo de las cortinas entreabiertas, adoptar tu respiración sibilina para enmascararme todas las noches que tenga miedo, tomar tu velo de ilusiones para dormirme en las noches de insomnio recalcitrante. Voy a adoptar la calma de tus manos para cuando la locura se manifieste.

Aunque pase por el más oscuro de los valles,
no temeré peligro alguno,
porque tú, C₄₃H₆₆N₁₂O₁₂S₂, estás conmigo;
tu vara y tu bastón me inspiran confianza.

Aunque pase por el más oscuro de los valles,
no temeré peligro alguno,
porque tú, C₄₃H₆₆N₁₂O₁₂S₂, estás conmigo;
tu vara y tu bastón me inspiran confianza.

Aunque pase por el más oscuro de los valles,
no temeré peligro alguno,
porque tú, C₄₃H₆₆N₁₂O₁₂S₂, estás conmigo;
tu vara y tu bastón me inspiran confianza.

tus promesas cuelgan sobre mi cuello como la espada de damocles.

Nena, nunca voy a ser un superhombre 
y sueles dejarme solo 
estoy abriendo el juego 
un juego eléctrico 
y sueles dejarme solo. 
Ay, ay, ay 
sin respuesta
El riesgo es el camino, es tan intenso 
y sueles dejarme solo 
afuera el frío embiste. 
adentro el vértigo 
y sueles dejarme solo. 

Ay, ay, ay 
Nena nunca voy a ser un superhombre 
y sueles dejarme solo 

espada de damocles

cuando me sumergí, dentro de mi escafandra, huérfano de mi batiscafo que huyó aterrorizado, caí desnudo entre las mareas rojizas de la magnolia, y me ahorcaron. En la confusión de la asfixia, compulsivamente quise abrazarte, y tus palabras se vaporizaron con la luna de septiembre, estigmas amarillos por todas partes, desaparecieron como de costumbre, volví a fallar, y me dejé caer cercenado, vacío de todo magnetismo que pudiera contener mi pérdida de unidad. El suelo estaba frío como siempre, pero se sintió glacial  al contacto rudo, mil agujas de hierro se clavaron en mi cuerpo, y la culpa mordió como el licántropo del aislamiento, profiriendo en soledad un arrepentimiento sordo de explicaciones, y tu te ríes y miras para el lado, y el orbe rota incesante, y en un punto de esta casa, el tiempo se queda estancado en una gravedad particular, que absorbe con la fuerza de un ciclón creando un vacío de densidad infinita, y tu te ríes y miras para el lado, y mi ruiseñor enjaulado se calló otra vez, degenerando en un espectro un poco más, la fricción de las manos en la cara, la vista empañada, y desear dormir muchos años, esperando que el titán del tiempo arrase contigo como el invierno con las magnolias.

Proyectil sideral, vagabundo del cielo, sátrapa errante, fulgor divino, viajero cósmico, dios libre, vibración eterna.

Un mamífero monumental recorre cansado el suelo de rocas, la montaña es la pecera de los cielos, y su maraña negra es pura melancolía. Cargar cargar es la canción del atardecer, y unas guirnaldas verdes le cuelgan de los cuernos majestuosos, cada hebra de la cola es un quejido gutural, tiene la mirada taciturna del animal cansado de rasgar las piedras, la vida de las montañas es una trenza de lamentaciones, pero el aire es místico, y parece ennoblecer la austeridad de las raíces.

Con mi ceniza ungiremos la frente de los zorzales que coronan el atardecer, en trayectorias divergentes desde el sol hacia cualquier lado, así volaré conmigo en ellos, en expansión y retorno, en dispersión y particularidad, y sus sombras sobre el agua coloreada por la luz crepuscular parecerán pequeños peces agitándose, y la noche con sus nubes oscuras devora la luna sin parecer más claras que el aire mismo, en el aire se adivina un aullido por estallar.

Para estar seguro de que este no es un hermoso sueño, he de apelar al maravilloso hipócrita manchador, el varón del hombre, y funesta fábrica prevalece entre los hombres, el varón del cielo. Y te invoca Sardanápalo en su vestíbulo acondicionado, en su improbable Nínive, la cerradura de tu palacio es un gato de Schrodinger , y el fuego consume ya las cortinas. Nombres de la muerte bailan en la azotea, con distintas formas palpables, rojas, azules, amarillas, etiquetas del dolor, explotan los cueros en ampollas sulfuradas, la pena ríe y el miedo aúlla, suenan en la puerta los tambores que anuncian el final, y se sobrecogen todos los corazones que habitan bajo este sol bendito, que perdonará a todos los condenados.

Y si nos montamos en un pinaza color borra vino, Magnolia, y nos vamos en ella, ahora que todavía es tiempo, antes que el tiempo nos machaque con sus terribles engranajes de obsidiana.

De nuevo me encontré con el rumor del viento tibio, soplando desde el sur, y las hojas murmuran un secreto entristecedor. Esta vez me tomaste entre tus manos, y yo te invadí imprudentemente como una llaga persistente, y así, me deslicé en la noche para encontrarte, y usé al frío para abrazarte. Me encontré en tu mirada comprensiva de espectros cargados, de la sombra en la que del tiempo a la impaciencia se tiende una telaraña que nos envuelve y amordaza. Me encontré en tu mirada y de pronto la brisa tuvo sabor a pasado, y en un abrazo desanduve años. Que no debiste, que no supiste, que no quisiste. Y tendiendo entre tu frente y mi frente un puente ciego, cruza el amor, yo cruzaré los dedos. Como el ciclo de un cometa de dimensión sentimental, gracias por venir y gracias por estar.

Cuando mate a la palabra, que el silencio baile, y estando más cerca tuyo, que la historia se abalance. Que el tiempo se desgaje hasta que la culpa cuaje, y que la espera se desangre ante la persistencia incesante, que el anhelo se haga carne como el estandarte del principio del final de todas las búsquedas, de un ingenuo sueño adolescente.

Hoy quiero escribir algo antes de acostarme. Hace tiempo que no escribo, es que estoy perdiendo la costumbre, y es que también estoy perdiéndome a mi mismo, cada vez que me niego, que no soy yo, estoy rechazando vivir esta vida de la forma en la que quiero, no estoy siendo yo, yo soy un desastre, mi forma de ser es siendo un desastre, no puedo permanecer por mas de un segundo siendo estable y calmado, ¿En que momento elegí esta comodidad irritante? quiero desastres, quiero sentirlo otra vez, sentir a flor del aire la palpitación de la incertidumbre, no me reconozco aquí, sentado así, echado así sobre esas flores muy coloridas que no marchitan nunca, soy alérgico al plástico, mi lugar es con la tierra, en las manos, en la cara, con la tierra bajo los pies, y debajo del cielo abierto, mi lugar es sentado en una banca de madera en algún litoral soleado, con un poco de hambre y un poco de sed, mi lugar es con un pie en la tierra seca, mi lugar es durmiendo poco, escribiendo mucho y fumando en exceso, inventando algún engaño de la nada, abierto a interpretaciones, combinaciones afortunadas, imágenes tan coloridas como sonoras, un dejo de intelectualidad pretencioso y sin sentido. Hoy es el centenario de Cortazar, cuan distinta hubiera sido mi vida si Santiago García no me lo hubiera facilitado, te lo debo. Cortazar, me hiciste abrazar sin pudor la belleza del desastre.

Tú no quieres conocerme, te lo advierto. Eres tan parecida a Magnolia, tienes casi la misma línea de ojos, prácticamente la misma cascada al sol, la cara un poco más larga, pero la misma neblina, la curva de los arcos de los pies es semejante, sin embargo más nariz que pómulos y ese es tu punto. Magnolia me dijo algo la última vez que hablamos, me dijo que quería que yo fuera su paralela, no Magnolia!, quiero ser tu perpendicular ¿Porque en esta vida tengo que ser tu paralela? ¿Correré hasta alcanzar la circunstancia? Y yo ahora debo hacer de ella mi paralela para reemplazarte a ti, ¿a quien le sigo prometiendo más mentiras? en la vida real no hay espacio para tales amores ¿en cuál vida sino? ¿en cual muerte, quizás? Y así dejé ir todos estos años de gentes, y te vi luego, caminando entre las gentes, muchos años después, ¿Porque dejamos que el destino nos arrollara como un tractor? Yo aún me imagino la vida contigo, como el primer día, y te vi de nuevo, tan bonita como siempre, pero la juventud ya se nos había escapado, y no fuimos hechos para envejecer juntos, debimos quemar nuestra juventud juntos, dejamos huir el tiempo, y lo empezamos a perseguir muy tarde, cuando ya iba muy lejos. Te mire tan triste, ¡salud por lo que pudo ser y no fue! ahora nuestras espaldas pesan tanto, al menos la tuya, yo siempre he estado dispuesto a volar con tu soplo, y sin embargo no. Nos veremos una noche más, no se si pronto, no se cuando, y te abrazaré, pondrás tu cabeza en mi pecho como siempre, y yo mi mano en tu cabeza, te oleré profundamente, apretarás mi mano, te besaré en la frente, pondrás tu pie entre los míos, y nos dormiremos así. Al otro día volveremos a nuestras vidas.

eres una mujer esculpida en la roca de sal, y me preguntó, ¿serás el testimonio de Gomorra?¿Serás la cadena que desciende desde el cielo? Sufrimiento de la tierra, tu espalda se ha quebrado con el peso del tiempo que cargas, confesionario del tiempo mudo. Eres inmenso como el mar de sal que se funde con el cielo, anfiteatro, huesos de las rocas, esqueletos del planeta, te eternizas como el animal originario de cartografía rocosa, vestíbulo del fluido estelar, constrúyete en cuevas salinas, contra gigantes del horizonte, y albergas en tu interior el soplo del eco que insufla la vida, cueva originaria, charca primordial ¿Qué estrellas se han desposado en tu altar? Gala cósmica, matriz, introduces las nociones intuitivas de lo que ha sido innominado, provoca, vibrando a tres coma catorce revoluciones por segundo la cadencia de tu cristal interior, irradia, hacia atmósferas intrépidas y en expansión, ritmos y pulsaciones vitales, abarca lo vacío dando vida. Gran cronómetro del cielo, ¿Quien te ha decretado?

El ser humano se divorció de la naturaleza, parece un ciego buscando a tientas, en su tiniebla interior, aquel color que les es inasible, anhela encontrar un espacio que no existe, una pertenencia caduca, es un noble y triste esfuerzo por superar la separatividad. Buscaremos la reunificación encajándonos prodigiosamente, emulando los modos de la soledad de los granos de arena.  

Voy a hacer una geografía de ti para describir en lengua real la ilusión oceánica, solar y lunar de recorrerte en parapente, desde tus lluvias de sol, menos del oro que de la caoba, más enhebrado que esmaltado, que más cae despacio y casi lacio que entorbellinado, un poco bailarín, muy propenso a la luminosidad, esencialmente mudable en aspecto, y sin duda, muy hermoso, oválico en su nacimiento, rectilineado a veces hasta casi caótico justo antes de abandonarse al precipio en el que me enredo, me despacho, me recuesto y me disuelvo. Explanada perlada, sutil istmo central, corto como un instante, armonioso,curvada como el planeta, una ola te llueve desde el centro hacia el oeste, limitada hacia el sur por dos delgados rasguños vellados, como un arco y casi negros, abultados hacia el centro, que se desgranan en dos verdaderos valles secretos, de la muerte, un puente se tiende entre ellos, amenazando sin ensancharce, hasta la cresta suave, que oblicua baja, cóncava, hasta el suelo, donde nace el puerto de rosas, capullos exultantes y pilares de la casa de la bailarina húmeda y risueña que alegra mi boca invadiendo con desenfado y apoderando. Estalactitas de cristal y estalagmitas también, que refulgen al menguar su borde en forma lunar.

tienes todos los aromas del mundo, para poder recordarte en cada momento

te admiro, quiero verte sonreír, me adscribo a contemplar el resplandor de tus dientes cuando sonríes con inocencia, bajando un poco la cabeza, clavando tus ojitos de glaciar con precisión en mi mirar mediooriental, quiero hacerte el amor de nuevo con la devota embestida del toro, con el silencio cósmico compartido, con el bramido inconfundible femenino. Irguiéndote majestuosa en plenilunio, casi estrangulándome, atormentándome de caderas, enraizando con fervor tus dedos en los míos, sofocame hasta desfallecer, quiero caer muerto encima tuyo.

En su delirio abarcó al mundo entre sus brazos y lo devoró, se quedó sin oraciones y sin devoción, en la desesperación de su aislamiento saltó hacia el mundo que permanecía indevorable e inabarcable, pensándose inmortal, subestimó la capacidad de una muy concreta bala de plomo yendo a través del cañón, y penetrando con violencia en su cráneo, para desparramar por todo el lugar, cuajos de materia gris, sangre, y delirios de grandeza.

Supieras las cosas que dejo por no dejarte, hay amor incipiente en la fe del futuro

te tomaría como a un tren, sin planes y sin rumbo, sin dirección y sin objetivo. Sólo ciego y mudo, retorciéndonos como una lombriz. Cómplices en el vacío, dando forma a un rito extraño, constituyendo partículas desde nada, con tu doble hélice enroscada sobre mi, tu extensión en mi laberinto, con mi presencia en tu estancia, con tu aparición en la mía, con nuestra manifestación como unidad ontológica.

que tierna caricia rinde mis párpados y canta el silencio lleno de besos, que sonrisa transparente adivino dibujada en la extensión de mi boca, que hermosos dedos se pierden en un laberinto de rulos y te amarro en mi abrazo apretándote desde afuera, con cuarenta y dos formas nuevas de besarte cada día, de trenzarme en tu sombra y tumbarte sobre mi, y de nuevo, otra vez. Que cómodo me siento acá, que no se acabe por favor.

Acepto los clavos en el ataúd, con su hierro agotado, acepto con suavidad las cadenas que envuelven el bulto carnoso que es arrojado al mar, acepto sumiso la inanición, el desamparo, el desalojo histórico, y me redimo. Quemo este libro de historias en el fuego del pasado. Y me paro en la proa frente a un par de zafiros casi azules, más grises que celestes, renovado, Y acepto aún con más entusiasmo el perímetro de tu boca, el abrazo de tu lengua, la tensión superficial del agua de tus ojos, el brillo intraducible del aroma de tu sonrisa; entiendo por fin tantas cosas tan simples en la mudez de tu abrazo.

-Eso es -dijo el zorro -.Para mí, eres como cualquier muchachito parecido a otros cien mil y no te necesito. Tampoco tu tienes necesidad de mí, porque no soy sino un zorro igual a otros cien mil. Pero si tu me domesticas, nos necesitaremos el uno al otro. Tú serás para mí único en el mundo y yo seré único en el mundo para ti.
-Empiezo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor, yo creo que ella me domesticó.
-Es posible -Contestó el zorro-. ¡Sobre la tierra se ve toda clase de cosas!
-¡Oh! ¡No sobre esta tierra! -advirtió el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
-¿En otro planeta?
-Sí.
-¿Hay cazadores en ese planeta?
-No.
-Eso es interesante. ¿Y gallinas?
-Tampoco.
-No hay nada perfecto -Suspiro el zorro, y volvió a su explicación:
-Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas y los hombres me casan a mí. Las gallinas se asemejan entre sí y los hombres son todos iguales. Me aburro un poco, entonces. Pero si tú me domesticas, mi vida estará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconderme en mi madriguera; los tuyos me harán salir como si fuera música. ¡Y pon atención! ¿Ves allá abajo los trigales? El pan no es mi alimento; para mí, el trigo es algo inútil. Los trigales no me recuerdan nada y eso es triste. Pero tú tienes cabellos color de oro ¡y será algo maravilloso cuando tú me domestiques! El trigo hará que te recuerde y amaré el ruido del viento sobre los trigales.
El zorro guardó silencio y miro largo rato al principito.
 -Si quieres, domestícame -dijo.
-Me gustaría mucho -contestó el principito-, pero no tengo mucho tiempo. Quiero descubrir amigos y conocer muchas cosas.
-No se conoce sino lo que se domestica -dijo el zorro-. Los hombres ya no tienen tiempo de conocer nada. Comprar cosas hechas en las tiendas. Pero como no existen vendedores de amigos, los hombres ya no los tienen. ¡Si quieres un amigo, entonces domestícame!
-¿Que hay que hacer? -preguntó el principito.
-Hay que tener mucha paciencia -contestó el zorro-. Al comienzo te sentarás un poco lejos de mí, así, sobre el pasto. Yo te miraré por el rabillo del ojo y no dirás nada. Las palabras son fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente, el principito volvió.
-Es mejor que vengas siempre a la misma hora -advirtió el zorro-. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, tres horas antes empezaré a sentirme feliz. A medida que se acerque la hora, aumentará mi felicidad. A las cuatro me sentiré nerviso e inquieto: ¡descubriré el precio de la felicidad! Pero si vienes a cualquier hora, no sabré cuando preparar mi corazón. Los ritos son necesarios.

Y después llegaste, como el trueno sigue al rayo, deslumbrando todo el lugar, silenciando la tormenta, y caminaste hasta mí con esos ojos, pasaste tu mano por mi pelo y calmaste a los demonios. Borraste todo el dolor con tu luz.

People will love you, crowds will go crazy, you will be the modern Odiseo, they'll love your face, the symmetry of your cheeks, the edge of your chin, the way you shoot those motherfuckers down, but don't fall sleep on glory, don't trust the lie's face, sooner or later, boy, they will cut you down, you can't evade it. So, go for it, make your way to the top, and then, fall fighting, it will be glorious.

Supernova

Y ahi vienes, más flaco que un rasguño, arrastrando los tobillos, con la bandera negra en alto, con el cráneo triste, y te deshaces en tus huesos, como estructura precaria, y te desinflas de aliento como un átomo triste, tensión insuficiente ¡todos al suelo que voy a explotar!

Here comes the sun, its all right. Little darling, it's been a long cold lonely winter little darling, it feels like years since it's been here

Tu recuerdo es un cáncer, vendrá la muerte y tendrá tus ojos, el niño ha muerto, el camino se enrolla sobre si mismo, la sonrisa en la psicosis tendrá tu gusto.

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.

luego de tanta metafísica y prosopopéyica, metapoética y fenomenológica, sin embargo, aún lo que más me descoloca, es el recuerdo de tu ojo en el mío, el peso de tu mano sobre la mía.

Esfinge del enigma, cualquier respuesta me significaría la muerte. No mal interpretes mi silencio.

Yo te exhorto a enfrentar el horror, a enarbolar el desafío como himno nacional.
Te desafío a despercudir la felicidad, que de nuestras entrañas sabes que llama.

A cuantos pasos del borde del abismo brotan las alas,
ciertamente aunque fuera en el último, valdría la pena saberlo;
yo ya me lancé ,
paracaídas de fe.
Estoy jugando con la mano descubierta
ofreciendo el pecho al cuchillo.
Abriendo el pecho como un lago
esperando que te sumerjas en él tú.

Ya no temas más.


aceptemos la felicidad
como labor vital, como fin
como llama Benedetti,
defendamos la alegría de  las ausencias transitorias y definitivas

pero, ¡Atención! te llamo a venir corriendo con la calma del tiempo necesario,
sin prisas, no quiero ser autoritario,
sin obligaciones,
déjame primero terminar tu santuario
rápido ven corriendo, al paso que te permita tu herida,
rápido busca con calma cual es la mejor salida
rápido que no voy a exigirte, sacrificios que no merezco
que tu corazón me de solo lo que para mi tiene, solo mi medida
que por el resto yo me enfrento.
y si el tiempo me sostiene, en inconclusa despedida,
sabes que permanezco, que aquí estoy para cuando hayas vuelto.

No me odies y dame una oportunidad. Hago una promesa sobre mi sangre. Infinitesimal. Sabes que nadie te conoce como yo. Sabes que nunca te voy a dejar.

Magnolia V

En el jardín del frente hay rosas naranjas, que ganas de robar una.

El patio de mi casa era de tierra, tenía un perro flaco y negro que no logro recordar muy bien, el techo era de planchas amarillas semitransparentes y unos cordeles para tender la ropa cruzaban el patio de un extremo al otro, un día puse una silla y me subí para colgarme de uno de los cordeles, cuando lo hice, obviamente el cordel no resistió y se cortó, me caí al suelo, botando la silla, me hice una herida en la rodilla. Saqué el cordel entero para intentar que pasara desapercibido y me hice el tonto con la herida, no lloré. De todas formas me descubrieron.

Recuerdo vagamente haber visto al papa Juan Pablo II cuando visitó nuestro país, tengo una idea de las personas que me acompañaban, y de las cosas que pasaron. Luego supe que extrañamente eso había ocurrido varios años antes de que yo naciera. El santo padre se reunió con el dictador. Y después es uno el loco y el mundo el cuerdo.

Me pediste que te recomendara un libro o un autor, que querías leer algo nuevo, persona que no recuerdo quien eres, y me acuerdo que te dije casi maquinalmente, “Cortázar, Rayuela” y un segundo después te dije “¡No! olvida eso, no leas Rayuela, mejor lee Dostoievski, Los Hermanos Karamazov o Crimen y Castigo, o quizás algo de Tolstoi, La Guerra y La Paz, o Ana Karenina, te los puedo prestar yo si quieres, pero no leas Rayuela, por favor no, al menos no lo hagas por recomendación mía. No quiero ser el culpable de que hayas leído la Rayuela y de todo lo que pueda pasar después”. Persona que no recuerdo quien eres, espero sinceramente que no lo hayas leído.

Cuando me miras a los ojos intentando robarme la vida de los míos, me miras con hambre y saciedad, suplicándome con la vista que te explique lo que sientes. Miras a mis ojos que se miran en los tuyos, con una mirada ardiente que trata derretirme para fundirme en ti, extrañas la unidad primitiva ¿Y de verdad crees que yo puedo saciar lo que tiene hambrienta a tu alma?

El Santuario de Santa Teresa de Los Andes aún está inconcluso. Me gustaba ir porque mi papá compraba volantines y dulces de merengue, además había pasto y se podía jugar a la pelota. Era divertido el cínico aire de solemnidad que adoptaban las personas al entrar al templo; divertido porque se sabía que eran personas sin principios, y que sólo iban para allá por egoísmo, porque en su mitología ridícula,  ir a rezarle una vez al año les iba a ayudar a obtener las cosas que querían. Normalmente dinero, o más dinero, y cosas materiales como autos, casas, etc.

Recuerdo que algún compañero de colegio, no sé quien, tiró la pelota con la mano. Todos saltamos en un enredo enorme de cotonas café, bototos negros y preadolescentes transpirados. Empinándome con esfuerzo, mi cabeza prevaleció por sobre las de los demás conectando con la trayectoria del balón, pero en ese mismo momento, inexplicablemente y contra todas las leyes de la lógica, de alguna manera una pierna con su respectivo pie y bototo se elevó de tal manera que me pateó entre el cuello y la nuca. La vertiginosidad de la situación me hizo cerrar los ojos. Luego caí al suelo quejándome profusamente, y al abrir los ojos, la primera persona que vi en frente mío fue asumida por mi cerebro inmediatamente como culpable. Un niño más bien gordo y con cara de ratón, se llamaba Daniel. Era mucho más bajo que yo, y claramente no tenías las aptitudes morfológicas ni gimnásticas para la pirueta necesaria  para patearme el cuello en un salto. Fue un mecanismo de consuelo para mi autoestima. Siempre supe que a pesar de que irracionalmente vinculaba su rolliza humanidad con mi infortunio, no había sido él. Quién fue, nunca lo sabré. El culpable guardará el secreto hasta la tumba.

         Cuando te fuiste, Magnolia, dejé de escribir, estaba convencido de que no podía seguir sin ti, y qué pocos días me tomó olvidarme de esa convicción, volver a escribir inconscientemente, escribir por instinto. Pensé que sería muy dura la espera, y cuando me di cuenta, ya ni me acordaba que seguía esperándote.

         - El hoy es ahora, no esperes al mañana que puede no llegar a ser hoy, menos si estás hablando con un suicida, te puedes sorprender Magnolia-.

- ¿Me estás amenazando? Si me regalas dieciséis primeros besos, diecisiete últimas oportunidades. No te olvides de mi paciencia  también Tristán, que te puedes sorprender.  Tengo gran confianza en el futuro porque te conozco, se que estás encerrado en el laberinto rectilíneo, estás esperando a que el laberinto te deje salir, eres demasiado humano para arrancar volando.

Yo sé que con esa mirada buscas desarmarme.

¿Te has puesto a pensar en la manera en que nos encontramos los humanos sobre la tierra? es decir, he estado viendo algunos trabajos de Marina Abramovic y Ulay, que ni siquiera se refieren a esto, pero me han hecho reflexionar, hay una fotografía en que salen los dos, uno frente al otro, en actitud como de estar gritándose mutuamente. Sácales la ropa, sácales el fondo y ponlos en un bosque o en un campo, y piénsalo de nuevo, desvístelos de su cultura, quítales su civilización, y velos como animales netos, sólo como un atado de carne nervios y huesos. Qué horrible. Compartimos este lugar común que es el planeta en una lógica de violencia y enfrentamiento, debe ser una contradicción biológica, existir para andar por ahí recorriendo el mundo chocando unos con otros. Inventamos el lenguaje, me acuerdo alguna vez haber aprendido sobre la lógica formal, es sorprendente, admirable sin duda, el desarrollo de un lenguaje infalible, claramente le debemos mucho a ello. Pero a pesar de todo eso, se nos hace abismalmente difícil poder comunicarnos, no emitir y recibir sonidos, sino que comunicarse de verdad, participar de la realidad del otro, y hacer partícipe al otro de la nuestra, comprender lo que el otro quiere transmitir, ponerse en su lugar, entenderlo de una manera tal que nos sintamos ser el mismo emisor de lo que estamos oyendo, leyendo, sentir como él siente gracias a lo que el otro nos está comunicando. Podemos estar tan cerca del otro y a la vez estar tan lejos ¡Tan lejos! A veces cuando voy por la calle o cuando estoy entre medio de otras personas me da la impresión de estar viendo sólo a ciegos y sordos gritándose absurdos monólogos unos a otros, incluso a veces estando frente a frente. Y lo siento aún más cuando me sucede a mí, que por más que hablo con alguien, sé que no me está escuchando, o cuando alguien me está hablando a mí, a pesar de que le presto atención, simplemente no puedo compartir lo que me está ofreciendo, y me pregunto, cómo podemos ser tan miserables. Pero contigo, Magnolia, algunas veces sentí cruzar ese abismo, fue aterrador. Fue una sensación de desnudez el tenderte la cuerda para que cruzaras hacia acá también, y luego cuando te devolviste por ese puente Magnolia, no lo quiero recordar.

A veces me demoro a propósito cuando paso por afuera de tu casa, esperando que me gane la debilidad

Recuerdo un momento terrible en que estaba en mi pieza, y de pronto, sin ningún motivo especial, empecé a sentir como si la ropa me apretara, me inquieté súbitamente, el calor me sofocaba, un calor que no era real, pero que se sentía ciertamente muy espeso y pegado a la piel, y las paredes se inclinaban sobre mí, amenazantes, y el techo pendía como de un hilo, ansioso por aplastarme. Comencé a sentir de repente un vacío que quemaba como el hierro caliente, la piel tirante, y no podía dejar de frotarme las manos y de empuñarlas y apretarlas desesperado. Luego comencé a restregarme la cara frenéticamente, a pasarme las manos por el pelo y después a tirármelo, a intentar con fuerza abrir un poco el cuello de la camisa que me tenía encerrado. Y me rendí ante un bombardeo de recuerdos de frustraciones que no pude ignorar, no pude sacarlo de mi mente, estaba teniendo el ataque de ansiedad y soledad más fulminante que nunca hube experimentado antes. Me abalancé sobre la última cajetilla de cigarros y estaba vacía, quería borrarme por completo. Luego busqué por todas partes algunas monedas para comprar más cigarros, no encontré nada, o más bien solo algunas monedas de diez pesos que no alcanzaban para nada. Volví a sentarme desesperado, tenía unas ganas de morir como pocas veces tuve, y me asusté mucho pensando que estaba enloqueciendo, que se me estaba desatando la amenaza de esquizofrenia congénita que siempre estaba presente, pero ahora más real que nunca, como una baliza a poca distancia que anunciaba el colapso, y al mismo tiempo la desesperación se materializaba en un deseo de hundirme en una muralla de humo de cigarro que me noqueara, que me despedazara, que me regalara un momento de inconsciencia, de tranquilidad absoluta. Todo esto iba aumentando exponencialmente, y por más que intentaba pensar qué era lo que me estaba pasando, no podía encontrar ningún motivo. Puse música, Blue in green, Miles Davis, siempre me tranquilizaba, pero ahora tampoco estaba resultando. ¡Qué poco me conocía! No sabía qué me estaba pasando ¿porqué?, ¿será porque hoy te vi, Magnolia, o será por otra cosa? Qué era lo que estaba desatando esta desesperación, no lo pude saber. Habían tantos otros motivos para estar preocupado, tantos problemas del mundo y problemas del alma, y ningún refugio contra ellos que no fuera el cigarro, y sin embargo sabía que eso me estaba matando también, tú misma me lo dijiste un día Magnolia, que escuchabas el cansancio de mi pecho, como me rogaba por un descanso. Y mi abuela estaba muriendo de cáncer de pulmón, y sin embargo no podía encontrar ninguna escapatoria que no fuera llenarme de ese desagradable humo. Y busqué ayuda en una amiga, ella podría decirme algo que me tranquilizara, pero no, sus propios problemas eran tan grandes que no me atreví a cargarle los míos, es más, después de hablar con ella quedé más acongojado de lo que estaba, y no había nadie para darme un abrazo que me protegiera de esta inmensa soledad, en una maldita ciudad de más de cinco millones de habitantes, y nadie que me pudiera contener. Pasé por tu casa y no estabas o no me escuchaste, o no me quisiste escuchar, y tuve que seguir corriendo para ver si con la velocidad dejaba atrás estos fantasmas. En una esquina me vi atrapado por el viraje amplio de una micro que pasó casi rozándome, y tuve un impulso anónimo de arrojarme a su encuentro, hubiera sido lo mejor, pero sólo iba a servir para echarle a perder el día a más personas. La gente que venía en la micro, cansada del trabajo, y el chofér que probablemente iba a intentar evitar atropellarme, y si no lo lograba iba a tener que pasar muchas horas en fastidiosos trámites, y la gente en sus autos que se iban a quedar atrapadas en la congestión, la llegada de Carabineros, la ambulancia, los gastos médicos, la recuperación, el dolor, las secuelas… Y yo sólo quería que me dieras media hora de tu tiempo para tranquilizarme, o que alguien me disparara simplemente, o por último cruzarme en el trayecto de una bala anónima, innominada y perdida, para no tener que recurrir de nuevo al humo inmundo del cigarro que ya odiaba como odia el adicto a la heroína, y  que me estaba matando también pero de una forma ciertamente mucho más lenta, insoportáblemente lenta, y mucho menos poética a lo que sería beber la cicuta o cortarme las venas en una tina con agua tibia, o ahorcarme desde la rama más gruesa del árbol de tu jardín, o lo que fuera con tal de no tener que volver a esta prisión desesperante que es mi habitación, a seguir escribiendo este libro insoportable.

Magnolia IV

         Sofía, yo te llamé Gardenia desde el primer momento que te vi, aún antes de haber conocido a Magnolia, y aún después de haberme sanado de ella. Sofía, tenías unos ojos de misericordia que no podías evitar, parecías mirar con piedad a todo el que se te acercara, aunque no fuera así. No tenías maravillas, Sofia, nunca fuiste más que un barco perdido, naufragando en un puerto, nunca llegaste más lejos que el vuelo del pájaro enjaulado, no bailaste con el silencio del cielo astronómico.

         Un día me diste la espalda Sofía, clavándome con un Do profundo en la pared del vacío donde tú vivías todos los días, me atropellaste de la misma manera con que un alacrán acaricia a las larvas. Estará demás decir que nunca aprendiste el lenguaje de las panteras ni la mímica de los camaleones. Siempre fuiste pésima pescando estrellas dormidas. Pero a pesar de todo eso, debo decir, Sofía, que nunca hubo una persona que saltara sobre los rejas de las bibliotecas y construyera puentes de rescate mejor que tú, jamás vi una mariposa que se comparara a tu vuelo entre las páginas, dibujando con su estela pedazos de poetas, caballos de Dalí, grandes fiestas de Baco, fabulosas luchas contra titanes en el centro del universo, en la prisión cósmica, ganando al tiempo y al espacio como trofeos invaluables, patrimonios de los ojos y del alma. Sólo tú alguna vez me amalabaste el noema, Sofia, recuérdalo, esos salvajes ambonios que se espejunaban, se apeltronaban y se reduplimiaban sobre tus hurgalios, junto a mi troc, hasta que balparmándome los murelios bebíamos de la misma copa gritando con júbilo ¡Evohé!¡Evohé!

         Te miraba, Sofía, desde la ventana de tu pieza, como cerrabas la reja y volvías a entrar, yo te estaba esperando, sentado en tu cama. Me puse la camiseta porque de pronto sentí un poco de vergüenza. Siempre me sentía repentinamente ajeno cuando estaba desnudo en tu cama después de haber hecho el amor, te gustaba abandonarme siempre, siempre tenías un motivo distinto para levantarte y hacer algo en vez de quedarte conmigo. Siempre tuviste un motivo para no estar conmigo. Te ibas saltando por un camino de piedras que no sonaba, que no se veía. Cuando yo te invadía me abandonabas en un mundo en el que no se dan las gracias, en el que las manillas del reloj se mueven cada una en distintos sentidos. Y tú forma de acompañar era el silencio sordo, que resuena en los oídos como un silencio negativo, no ausencia de sonoridad, sino presencia de desgano comunicativo , y tu forma de no estar era una ola que con su embestida siempre arrastraba arena hacia el mar, pero siempre seguía habiendo más.

         Y de pronto subías las escaleras con tus pisadas de lobo hambriento, y llegabas arriba y me mirabas con tus ojos de ocelote disimulando, disparándome sin hablar un odio que no comprendía. Ya sabía lo que querías; que me marchara, pero no te lo iba a dar tan fácil. No me soportabas un segundo más de lo que te duraba el orgasmo, como una lluvía que caía sobre todo Santiago, por veinte minutos, por veintidós minutos, por treinta y seis minutos, volver a empezar, por treinta y tres minutos más, o por veintinueve minutos más, y luego recogías tus manos desde todas partes, tus dientes, tus ojos desparramados por el suelo, debía separarte alquímicamente de la sábana enterrada, del ataúd colchón en el que morías, en el que me querías matar y te revivías, y yo te buscaba tu mirada con la mía y no la encontraba sino de casualidad pasando de esconderse entre la pared y el suelo, y entre el suelo y la ventana, y entre la ventana y la puerta. Y cuando la encontraba, tu mirada me silenciaba el pensamiento. Nunca te entendí. Nunca entendí a nadie. Que ganas de decírtelo, de gritarte ¡Toma tu antipatía y ándate al carajo! Pero era más que eso, era un bosque que habitaba afuera de tu habitación, un puente roto que brotaba desde ti en todas las direcciones. ¿Todavía piensas en ese charlatán que te lee Rimbaud sin pintar la alquimia del verbo con los colores de la basura de ayer?

De verdad, no he conocido a ninguna persona que no fuera una isla, ninguna persona que no fuera imposible de alcanzar en su profundo más centro. Que tarea la imposible. Que soledad la insondable. Y todos andan correteando por ahí ansiosos de felicidad, tan obligados a desear la felicidad, si la alcanzaran seguramente no la disfrutarían, el espacio del deseo, el saco roto. El anhelo de la felicidad te hace consciente de su ausencia. Desear es asumir su ausencia. Sigues siendo infeliz por andar buscando la felicidad, Sofía, y que culpa tengo yo.  

         Te robaría, Gardenia, a ti, o en verdad, a cualquier otra, o a Magnolia. Si el amor predefinido existe, entonces no eres especial, si no existe, entonces no lo eres tampoco, entonces puedes ser cualquiera y no ser tú, cualquier nombre que empiece con S o con F o con B, o con C, o entonces cualquier chica que he visto agachada en la calle recogiendo un gatito, o te he visto en cualquier fila de supermercado, o acostada en un sillón jugando con tus pies, o entonces te he visto desde una ventana muy alta, sentada en una plaza esperándome que termine de trabajar. Quizás te he dicho ¡hola! En un ascensor entre un piso 6 o un piso 15, y me bajo a continuación con el pecho lleno de palabras. O fuiste la aguja que me tatuó el brazo, o la mano que sostuvo la aguja, o el pelo casi crespo, los ojos casi hermosos que vi a través de los lentes, el dolor casi paciente que soporte mirándote. Tal vez fuiste la que imaginé cuando leía Stendhal y que atrapé luego en un libro empastado en imitación de cuero verde con letras doradas, la que se clavó como una aguja a martillazos en un dibujo de mi pared, inconsciente de estar dibujando milimétricamente tu retrato fallido, oculto en un dios hindú de cuatro brazos desproporcionados, que luego tuve que borrar y volver a dibujar por ser insoportablemente alegórico. La que intenté ignorar estoicamente cuando te vi en el metro y luego corriste a saludarme con tu cara de fantasía intacta como la primera vez, y me conversaste con tu agitación que tanto conozco, que no puedes ocultar, atropellando las palabras como sólo lo haces tú cuando estás nerviosa.

De verdad te robaría, te encerraría en un día nublado que amenaza con llover, porque sabes que esos días son los nuestros, y porque sabes que sé que también en estos días así piensas en mí. Y así nunca más podrías huir. Podría retenerte por más de dos semanas, que es lo que dura el ciclo de tu apego. Andando y desandando la misma historia, borrando todas las noches lo escrito para volver a escribirlo y volver a borrarlo para volverlo a escribir. Magnolia, sabes que si quiero te escribo un poema. ¿Qué diferencia tendría si la próxima vez te hiciera el amor en la luna? ¿Con que fe me duermo cuando despiertas del sueño de haber dormido que soñabas que tu fe me duerme despierto cuando crees que no creo, y creo que crees que sueño con tu sueño y no sabes que sé qué crees que quizás mañana, quizás otro día, y quizás te duermes en tu fe que piensa que sé y sabes que pienso que no crees en lo que sabes, que más bien no sabes en lo que crees, que esperas que crea lo que crees para creer que te crea, querer que te crea para creer que también quiero creer lo que crees, creer que en esta vida también, que en esta vida si, que en esta vida aunque, que en esta vida siempre.

         ¿Te puedo contar un secreto, Magnolia? Cada vez que paso por afuera de la casa donde vivías, miro tu ventana, esa ventana sin cortinas, y espero que se cruce al menos tu recuerdo, al menos tu fantasma, que para mi sigue viviendo ahí, entre esa pila de recuerdos que no se pudieron quemar, y te he santificado en mi memoria coronándote con la estrella que tú misma pescaste en la turbulencia de una noche sin cielo. Te erigiste, Magnolia, como un memorial, propio de tu naturaleza alegórica, para el recuerdo de todas las personas a quienes amando he dañado, razón y ser de todas las culpas, sentido de todas las búsquedas. Regrets! Regrets! Regrets! La arquitectura contradictoria del devenir que me he dado, que me ahoga cuando la pienso… Shanti! Shanti! Shanti!

Magnolia III

¿Cuál es la posibilidad de dos suicidios en una familia? ¿Cuál es la posibilidad de reencarnar en un hermano, en un sobrino? ¿Cuantas vueltas da la rueda antes de tomar conciencia de que está girando sobre sí misma, finalmente indesplazable, y sólo mirando cada cierto tiempo desde distintas ubicaciones hacia el mismo centro? ¿Cuántas reencarnaciones toma descubrir que lo que cambia no es lo visto sino el lugar desde el que miramos?¿Cómo no volver a cometer los mismo errores cuando en la rotación pases de nuevo por el punto donde ya has estado?¿En qué momento te rendiste, Tristán, a la inercia de la calamidad?

         Todo esto me pregunté en un momento cuando la serpiente me dejó solo para meditar sobre lo que vio a través de mis ojos, sobre lo que oyó a través de mis oídos y lo que sintió por medio de mi piel

         Me paré del suelo y caminé, la arena de la playa estaba caliente, casi insoportable, yo me acuerdo que estaba sólo, tú recién te habías ido, Sofía, enojada con esa forma de enojarte que tienes tú, que es como dejar todas las cosas en el suelo y dar media vuelta, un enojo cobarde. Comencé  a caminar hacia la escalera del borde de la playa, eran aproximadamente las cinco o seis de la tarde, por la posición del sol. Había poca gente en la playa, y los dos hombres que venían caminando en dirección hacia mí me parecieron muy extraños, se acercaron más de lo normal, y antes de que pudiera hacer algo, me sujetaron fuertemente para intentar robarme, luego de un forcejeo logré liberarme y me embargó una furia sin sentido, absurdamente descontrolada, comencé a golpear al que tenía en frente mientras el otro miraba atónito como le partía la cara a su cómplice, puñetazo tras puñetazo sin descanso, ignorando el dolor de las manos, los nudillos que comenzaban a romperse y la sangre que comenzaba a brotar de su nariz que prácticamente había explotado, de sus labios deshechos, de sus pómulos machacados. El que estaba a mi espalda huyó inmediatamente. Luego de un par de minutos así, el desconocido que tenía frente a mí cayó al suelo con un sonido sordo, sin pensarlo me abalancé de nuevo sobre él, con un ímpetu renovado seguí golpeándolo, sin saber porqué, sólo sabía que no podía parar, aunque me resistiera, una fuerza extraña se había apoderado de mi, seguí golpeándolo en la cara, sólo en la cara, y me enfurecía más que aún moviera los brazos y las piernas en pobres intentos de quitarme de encima de él. Los puñetazos le caían como meteoros sobre los ojos, sobre la boca, sobre los pómulos, y yo estaba enceguecido, de pronto sentí un sonido asqueroso como si rompiera una sandía, un crujido de huesos que empezaban a ceder, la superficie de su cara ya se sentía blanda, como estar golpeando un saco de harina, y la sangre había inundado todo, y aún así se seguía moviendo el maldito. Sabía que ya estaba malogrado, que nunca se iba a poder recuperar de esa paliza y eso me dio una sensación de asco y remordimiento, pero no fue suficiente para saciarme, saqué el cuchillo que por algún extraño motivo tenía en el bolsillo y comencé a rebanarle el cuello, fue más difícil y cansador de lo que hubiera podido imaginarme y seguí con un esfuerzo heroico hasta que por fin, extenuado, logré que su cabeza se separara por completo de su cuerpo, y el movimiento de brazos y piernas se detuvo. Me paré y lo miré, ya estaba quieto y la sangre seguía fluyendo, siendo absorbida por la arena. Yo estaba manchado de sangre por completo, era una sensación asquerosa, la sangre un poco pegajosa pegada a las manos, a los brazos, a la cara, sobre toda mi ropa, y el sol seguía pegando tan fuerte, no había ninguna sombra para cubrirse en toda la playa, el sol ya se encontraba un poco más bajo y  daba directo en los ojos, por lo que era difícil no encandilarse, y la ropa empapada de sangre y sudor se me pegaba tibia a la piel, lo que me hacía sentir aún más incómodo. Comencé a caminar sin dirección por la playa, la gente me miraba con horror pero me tenía sin cuidado, sólo quería quitarme de encima esa ropa asquerosa, debo haber caminado unos veinte minutos más hasta que caí rendido por el cansancio y me senté en la arena, apoyando los codos en las rodillas, y la cabeza en las manos, cerré los ojos y me quedé así mucho rato. De pronto comencé a oír un sonido detrás de mí como si algo se arrastrara por la arena, volteé la cabeza para mirar y me encontré con la serpiente negra que ya estaba junto a mí, con sus enormes fauces dislocadas por completo y me comenzó a devorar sin prisa nuevamente, estaba tan cansado que no pude oponer resistencia, sólo vi como la luz se iba apagando de a poco hasta que volví a caer dormido o inconsciente y no recuerdo más.